明天就是七夕了，可惜今年的第一个情人节，我还是得一个人过...

QQ那头的波波却说：亲爱的，不怕不怕，不管我和你分割的多么遥远，我俩的心是连在一起地...

所以我决定用宽容博爱的心快乐的迎接明天的到来...

夜深咯，此刻的我好想好想轻声地说：亲爱的，情人节快乐...

 

偶然间拉开了抽屉，发现沉寂的角落里安静的摆放着赖MM之前送我的一卷N彩蜡笔系列。突然间，想涂涂鸦的冲动一下子涌上了心头，反正最近因为奥运的关系，很多工作暂且搁置，而我的闲暇功夫陡然间增添了许多。嘻嘻，反正闲着也是闲着，那就开始涂鸦吧...

 

久别重逢的挥笔，我想从阳光温暖的感觉开始，于是选择了一幅开心的画，想把它健康的感觉复制在我的画本里，作为阳光开始的起点，希望将来能继续将这样快乐着画画的心情坚持下来。于是傻傻的我还傻傻的希望着：将来有一天我也会有属于我自己的个展，而那些观众，全将是我最最亲蜜的朋友，爱人和亲人.

 

因为有了或近或远的异想，于是也就有了绘画的动力...

韩MM: gan ba de...

 

夏日明媚的阳光终于也为我带来了美好的心情，现在的我无论每天做些什么，几乎都能感觉到快乐和满足，我是真的觉得很幸福...

不想说的太多啦，just feel it...now

 

      邢增锐眼看着就快8个月大了呢，时间过的可真快啊。就该过年了，回家我得想想给他带个什么礼物才好啊。这个猪年生的小宝贝是我老姐的杰作，听说了有了他家里成天笑声隆隆的，老的少得成天合不拢嘴的，该说是个开心果吧。我呢见着照片也能爱死他了呢。谁让他是我唯一的小侄子呢，比我整整小两轮的猪仔。那该买啥呢？得好好想想........

      毕业了三年，应该说起初对工作的向往和憧憬早已被磨灭的差不多了。三年是不算短的时间，却让我看明白了很多东西，也似乎明白自己将来的路该如何走下去。所以我庆幸我抓住了一次机会，让自己换了环境，从新开始投入新的工作热情。

      现在的工作虽然还在原来的单位，但工作的性质和内容已经完全不同了。新的工作让我的优点得到很好的发挥，最近也是感觉满足感失足了，人难免会需要成就感的，是吧？呵呵。转了工也转了心情，眼看就是年底了，希望我能转去之前的不愉快，不健康和不顺利，重新开始迎接属于我的将来。

      相信心情好了，做什么事都能顺利和开心。

      如果你有在看，那这就是写给你的感谢，希望我们之间因为有了这些而变得更加和谐。

      之前发生的一幕一幕都历历在昨，是你给我了坚强面对的勇气和希望。你日夜陪伴在我的左右，开导我，给我讲笑话，陪我散步，帮我弄吃的。那些看起来琐碎的不能再琐碎的小事，你都一一忙活着，乐此不彼。看似简单的两个星期，我作了很多难以抉择的决定，你却总是那么乐观，那么从容。带给我的从来都只有微笑和从容。谢谢你为我做的那么多，你总说那是应该的，但我还是要说声谢谢！真的，因为有你在我感觉特别的幸福。

      希望未来的我们依旧......

 

 

      一个月前，我知道我生病了。很庆幸当时有很多的朋友在我的身边 ，她们帮助我询问，陪我就医，甚至在我需要人照顾的时候还不吝啬的陪在我的身边，买我爱吃的水果，怕我一个人的时候寂寞，总是时不时的来看望我，给我带来我之前没看完的书。真的，朋友们真的很好。我不是一个肉麻的人，说不出那些感谢之类的话，但我心里记住了这些在那些日子里给我留下微笑最多的人。

      人的一生总是有这样那样的不如意，有自己的，身边的朋友们的，亲人们的，这些在这个酷热难耐的夏天却都让我经历了。以前的我总是要一件一件的捉摸着如何解决，能不能解决，会不会影响到别人等等。我就是这样一个想的太多，劳命伤财的人。这次的长假我想了很多，也悟出了很多，真的希望以后自己都能把事情简单化，毕竟一开始的我不就是追求那样简单不拘的生活吗？

      也很庆幸的是，我的，朋友们的，亲人们的不快现在都在我自己的努力下过去了，过去的留给我们的只有警示和回忆，因为这些我放下了自己之前的一些想法，尝试着简单的思维。我要选择快乐的生活，健康的生活，更要自由的生活。真的是失去了才能真正的拥有。

     

带着忐忑不安的心，和在心理默念了无数次可能发生的猜想，我和bobo搭上了回家的飞机。每次偷看他，想找到一丝紧张的表情，发觉后的他总笑着说:没事的啦，只是去你家玩嘛。但我其实很清楚，有股莫名的力量正支撑着他那比我更紧张，更无助的心。
 
先是改签凌晨2点的班机，不祥的预感就一路笼罩着我。果然下了飞机看见老爸的第一面，我的汗就彪了一把。老爸平时特爱笑的，今天却异常的严肃，只是淡淡地打了个招呼，就接过行李径直走去。老爸的步伐太快，以至于我们和姐夫三人尴尬的紧随其后。加上一丝困意，我也没开口了。还好bobo主动开口和姐夫说话，这才打破沉寂的氛围。我失望的想，老爸应该第一眼就不喜欢我身边这个黑人了。不过后来打探老爸才明白是因为那天夜里3点半接机的缘故，他已被弄的疲惫不堪才闷不说话的。好在后来的几天他们的相处自然开心了许多，我自然也兴奋不已。
 
也许是家里淡雅而湿润的空气夜润的缘故，一觉醒来的第二天，大家好像原本就是一家人一样，没有隔阂，自然的攀聊起来。等我走出房间，看见老爸和bobo边聊边等我起床吃早餐的情景，那一刻，我释然了。嗯，感觉那天的空气呼吸起来特别的宜爽呢。接下来的几天老爸把我们的饮食游玩计划安排的井井有条，每餐都能尽量让他吃到我们的海鲜特色。而最让bobo感动的是每一道菜都由老爸精心选料，精心烹饪，家的味道自然就多了些许。以至于后来bobo总挂嘴边的一句话就是：云云，你太幸福了。而我调皮的回答就是：那就和我一起分享吧，哈哈！
 
day two是我们的二人世界，我和他第一次单独的享受那一望无际湛蓝的海水和无法尽收眼底的大自然美景。南山寺是我们选择前往的唯一景点，那里拥有着你可能想到的宽阔，深邃，蓝却见低的大海，和那处处吸引眼球的大自然凤光。我们选择了步行横跨这个占地几公里的地方，用我们最原始的方式去感受和融入它的美。能看得出来第一次接触这么美的大海时bobo的兴奋，以至于我能不顾正午1点暴晒的危险，赤裸着脚背尽情徜徉于广阔的海滩上，几次还差点被猛烈撞击岩石拍炸开的海浪打湿。开心的时候总能忘却太多的顾忌的，不是吗？咔咔。

 

接下来的几天就是去亚龙湾享受海水的洗礼和闲逛这里繁忙的夜市了。说实话在这里生活了那么多年，我还是第一次这么用心的感受属于这里独有的生活节奏呢，汗颜了一把。

 

开心的日子总是流逝的特别快，满载着鲍鱼，海螺等各类海鲜的肠胃，开心自在和幸福已经不足以形容我们的感觉了。我真的想说这是我在家过的最幸福的几天了。在火车站老爸老妈送别的时候，我有太多太多的不舍，以至于上车后流泪有不争气的跑了出来。bobo安慰我说那该是幸福的泪水，我微微的点点头。对于bobo老爸老妈表现了太多的宽容，太多的谅解，当然也有太多的期待，但唯一的希望就是我能过的开心而幸福。这也是他们希望bobo能给我的，而他在和老爸的谈话中也清楚地表达了自己的想法。尽管对于还没工作的自己有几分的不自信，但能让老爸老妈感受到那份真诚，够了！我真的觉得自己该是世界上最幸福的女人了。
 
转眼bobo回校了，但我并不孤单，在快乐的相遇后我们又都各自开始为我们拥有的共同信念而努力，这也是种简单的幸福。我爱我的家人和朋友，也希望他们真的幸福。我爱你们！

社会主义好，社会主义好啊。这句话我今天早上才感觉到他的微妙。一位约莫30出头的黝黑壮丁拿着手机悠闲自得的聊的正热，还不时传来嬉笑声。他的旁边还站着一位小青年，一口一口的正消灭手中的香蕉。而他们的另一只手都拖着装满了收购来的纸皮箱和矿泉水瓶的手推车。这样一幅画面对社会主义好这个主题应该说是颇具代表性的了吧。我的社会主义还勾画进行中呢。哎，算了，不平衡也得赶车。

    一场狂风暴雨在我走下亚玛瑜伽馆时突然而至，淋了我个正着。顶着豆大的雨点从马路沉积的臭水中飞奔而过的壮举倒是惹来了不少好奇的目光。也罢，很久没淋雨了，就痛快一把了。我是发现自己这排感性了不少呢！回归自己的心情，就是喜欢这样。

    近期发现自己几乎成了眼泪狂了，那可恶的催泪源头竟是台湾的爱情偶像剧，看来不只是因为自己换了个回归高中时代的头型的缘故了。

    之前因为做了个失败的发型，导致了接下来郁郁寡欢的两周。加上突如其来的紧张工作，真的是感觉自己瞬间苍老了许多。终于忙完了手头的事，就开始有点心情整理一下自己了。好吧，我承认是想享受一下看片一整天，吃喝零食的日子了。托box的福，给我连夜下了最近很红的校园偶像剧（花样少年少女），别看这个名字蛮土的，看过了剧情我想你也会感动的了，只要你也向往那种纯纯的简约般的爱情。在窗外过往的汽车拖着爆哑的声音鸣响：下一站是XX时，我终于结束了一夜的抗战，举着几乎粘在一起的眼皮，乖乖的躺倒床上，开始了我的名副其实的白日梦。我彻底的放松了。

    眼泪真的是一种很好的东西，开心了可以哭，伤心了也可以哭，总之，当它离开你身体的那一刻，人就轻松了。我这才感觉到，其实做女人也蛮好的哦。看着感动自己又不太现实的爱情故事时，抱着纸筒一边擦试眼泪，一边念叨着（说阿，你太傻了啦）的画面，不论谁看了都会说：“是你傻吧。”抑或是某些固定的日子总是有些莫名的伤感想发泄，找来bobo,加上个正当的理由狂哭一阵，再要些安慰，其实也蛮享受的。我承认自己是个爱哭鬼啦，相应的也就代表我的情绪来得快，去的也快，超典型的感性水瓶个性，本来就是装的多了，是要倒些出来的，不然淹死就不好咯，对吧？水瓶们可爱的眼泪。

    最近小说是看多了，常常在幻想能发生一些不寻常的事，哪怕按错了门铃这样简单无聊至极的小插曲，我也接纳入廖。心虚了不是，一个人呆久了这些不安定的因素准会无厘头蹦出，想躲啊都难。

    从box那抢来了几本张小娴的channel A系列狂啃不已，不过还没到忘了misi的地步。想想整天吵扰着要写与张小娴风格迥异小说的box，我算是佩服的五体投地了，还真别说，她的手笔我想该是最终能踉踉锵锵完成大作的。只是我要干么呢？最近太闲了，发慌的感觉实在不是太好。挺想这个周末去看望december的，可我算是心灵勤奋，腿脚懒惰的瞬想一族，罢了。换本书啃吧，恩，明天去社区图书馆看看去，慰祭一下目前空虚的生活。

前日，好友转发了一个故事，简单的很喜欢，于是想和你一起分享，我执着的相信就应该有这样的爱情。

 

手语和爱情
    
>    2004年12月24日， 这一天是平安夜。下午，罗兰在公交车站等车。十米外，一男
> 一女两个用手语交流的年轻人吸引了她的视线。读大学时，罗兰当过三年的志愿者，定
> 期去聋哑学校服务，她能熟练地用手语交流。她看出，女青年是在问路，而男青年，用
> 手语说他不知道。一向乐于助人的罗兰连忙跑过去，用手语告诉二人。女青年却用手语
> 和罗兰聊起天来。出于对残疾朋友的友好，上车前，罗兰留下了自己的电子邮箱和QQ号
> 码。
>   第二天，罗兰意外地收到了男青年的电子邮件。他叫吴天宇，在一家物业公司工
> 作。父母都在外地，他一个人住在一个花园小区。罗兰很认真地回复了邮件，介绍了自
> 己的基本情况，她还鼓励吴天宇好好工作。后来，两个人就开始在QQ上聊天了。除了网
> 上聊天，吴天宇还偶尔约罗兰出来走走，地点是罗兰家附近的公园，虽然总是用手语交
> 谈，罗兰却丝毫不觉得沟通有障碍。
>   可渐渐的，罗兰发现自己喜欢上了吴天宇，而吴天宇，显然也很喜欢她，可他不是
> 一个健全的人，他永远只能用手语比划“我爱你”。罗兰在网吧碰见网友就问：“你会
> 喜欢一个哑巴吗？”没有一个人给出肯定的答案，罗兰更加难过了。
>   吴天宇似乎也察觉的了她的异常，但对罗兰仍然很关心体贴。转眼到了第二年的12
> 月，晚上，吴天宇约罗兰出来，这天，他居然捧着一束玫瑰。憋红了脸，认真地用手比
> 划：“你愿意做我的女朋友吗？”罗兰既惊喜又惊讶，可随之而来的是矛盾的心情。她
> 请求吴天宇给她一点时间，她要说服父母，去争取朋友们的理解。
>   不出罗兰所料，父母得知此事后大发脾气，看他态度坚决后又动员了家中其他长辈
> 轮番当说客。
>   罗兰告诉他们：“他很优秀，他非常乐观，生活和工作的态度都很积极，凡事总为
> 别人着想，比很多正常人强百倍。聋哑人也是人，也应该拥有美好的爱情。他给我的爱
> ，我要用一颗知足感恩的心去回报！”一段时间过去，家人不再激烈反对，要求先见见
> 这个小伙子。
>   见面时间是这一年年的圣诞节。罗兰想，如果父母冷待吴天宇，他们就去教堂请求
> 上帝的原谅和祝福。傍晚，忐忑的罗兰带着吴天宇回家。公交车上，吴天宇特别开心，
> 他用手比划着：“放心吧，你爸爸妈妈一定会喜欢我，我会告诉他们，我要好好照顾你
> 一辈子！”罗兰感动得要流下眼泪。一进家门，罗兰告诉父母：“这就是吴天
> 宇。。。。。。”没想到，语音刚落，他做梦也想不到的事情发生了，吴天宇扔下手中
> 的礼品，紧紧抱住罗兰说：“你会说话？”而这句话，也正是罗兰想问吴天宇的。
>   在场的四个人全都惊呆了，足足愣了几分钟，罗兰突然喜极而泣。原来，吴天宇也
> 一直以为她是聋哑人，但他还是深深地爱着她。
>   我想，开玩笑的上帝此刻一定笑了。

心怀感恩的人是美丽的。对爱情也能心怀感恩的人则是伟大的。如果不是勇气和善良，他们将永远不可能走到一起。有些误会令人终身遗憾，但也有一些，让你我变得如此可爱。

每当有雾的时候，剧烈的孤独感油然而生，那种撕心裂肺的感觉很是不好。安全感我相信是大部分女生所缺乏的，无论是在男友面前故作可怜抑或真的如此。

今天的广州出现了少有的雾水天气，阴霾灰离映得墙壁到处都是。我想如果在这样的天气里一个人看完伤城，几乎连活下去的勇气也没剩下多少了吧。不过我不是这样悲观凄凉的人，雨天或与之有关的天气便是属于我的迟钝时间，我更喜欢用这样的寂静去回忆和憧憬。

下午闲来之时走进单位的洗手间，发现居然没人，竟站在窗台前申起了懒腰。望着窗外灰暗不清的世界，我想起了大三的那年大雾。那应该是我这一辈子中唯一的一次感叹：哪怕我有着一双明亮的大眼睛，也无法看清这个世界。那次是天气骤变，和波波走进电影院前还是天气晴朗，放映结束出来却俨然成了另一个世界：我们紧挨在一起，除了对方我连从身边走过的行人都不知所以然。我相信要是那刻我放开了他的手，我真的只能在原地大哭了，相信像迷路的孩子一般哭喊着wo yao hui jia 之类的事情发生也不在话下咯。那天学校做足了所有的应急措施，开足了所有路边能照明的设备都开了，而我看见还是只有白茫茫的一片。波波仗着自己自信的方向感摸白着把我送回了寝室，后来他是怎么走回离我那还有1000米的公寓，就不得而知啦。

置身在那样一个世界想想还真是后怕，回忆起来好似梦境一般。

平时不是很喜欢和室友聊天的,是因为兴趣的关系.她总是抱怨我一回家就躲进房间里,连给她说你回来了的机会都没有.我好像是应该和她道歉的.

和室友的认识很偶然,是一次着急找合租的情况下偶然决定一起合住的.所以对她的性格没有过多的了解,只是觉得她人不坏(好像这样对人的要求低了点啦^_^).就这样住了快半年,挺平静的.她是一名大学外语教师,不出意外应该今年会和男友结婚的,房子也买好了,似乎幸福的规划已经悄然存在了.只是意外总是来得那么突然.刚才她告诉我,因为男友母亲的意见,她和男友分手了,碍于面子她也没有挽回什么,只是说:嗯.看着失落和憔悴的室友,我都不知道该说什么了.后来细聊才发觉她是个很不容易相信别人和没安全感的人,可能是由于从小就和妈妈迁来迁去的原因吧,很难信任一个人,加上妈妈给她的教训:女人生来就是给男人抛弃的.这是个多么滑稽的言论,却一直影响着她的爱情观.现在我能做的就只有耐心的开导她了.

一个开朗,乐观的孩子应该是来自一个健康的家庭,父母对待彼此地态度也将影响我们以后的生活,这是我一直以来对家庭的看法.仔细想想我们大部分人已经是幸福着的了,却不以为然.看看自己,有着身体健康的父母,有着幸福婚姻生活的姐姐和即将出生的外甥,工作和恋爱也还算顺利,还有什么比这个更幸福的呢?简单的生活也有着简单的乐趣,所以我总是告诉自己要知足常乐,希望我的朋友们也能和我一样,珍惜这份快乐.

潮流的兴起不是我决定打耳眼的原因,只是觉得当自己站在镜子前时,应该有一些能让自己一眼就能注意到的东西,既然不是自己的美貌,我骄傲的认为那应该就是一些能一直佩戴在上身的饰物咯,于是发烧的我当天就给自己的耳朵扎了眼.

想想这也是遥远的春节前的事咯,可是我得朵朵居然道现在还不能自然的穿戴耳环,爱护不佳时还会闹闹脾气给几滴血清玩玩,想想我发烧时买回来的一大堆耳环,我也只有生气的份了,不过钉钉倒也是不错的选择.

这几天天气尤其的冷,冷的我感觉耳朵上的洞都要收缩回去了,穿耳环时,发抖的手几乎一度措手扎了个正着,眼泪那是一个劲的涌啊,妈呀,我是欠谁的了,这样糟蹋自己,不过我坚定的告诉自己我不后悔,一定将耳洞坚持到底啊!^_^

    在阳台晾好残旧不堪的抹布,房间的清洁工程算告一段落了,总算歇了口气.回到房间打开懒洋洋的音箱,摊在床上这才感觉原来秋天已经来了.愁绪也跟着来了.

   

    一到累得身体失去直觉的时候,躺在床上让回忆侵蚀我的身体是我最大的满足.现在有些后悔以前没有养成写日记的习惯了,即使用自己那苍白无力的只言片语记录下属于自己美好回忆的瞬间也总比现在这样零零散散的将片断胡乱拼接来的幸福吧,想想自己手捧着自己的心情历程,细细品味经历的所有过去刹那,我想这也是种享受吧!

 

    有人说过这样一句话:回忆过去是因为现在的你迷茫了.真希望自己不是迷茫的那一个.但我清楚的发现自己已经被那个叫迷茫的东西俘虏了.有时总想对自己的过去做些总结,不论是思想上还是生活上的,但我说不出.翻开思绪仔细想想,也没有能心满意足的告诉自己一些,那我的理想,我追求,我的抱负呢,只能遗憾的告诉自己,原来我的心已经空了.

 

    大学的四年给了我独立,但我今天才发现,它给我的是脱离父母的独立,而相反的却教会了我依附.我喜欢群居的生活,尤其是和自己志同道合的姐妹们.那已经不是简单的朋友相处了了的.寂寞的广州带给我的大多是简单的四面白墙,和一些表面甜恰,却始终无法成为朋友的陌路友人们.当然也无法否认这些朋友带给自己的帮助,也正是在这些帮助之下,我才变得更加盲然.在一个偌大的繁华都市里,我只占据了自己的一个角落,真希望有天能走出这片禁区,开启自己的另一扇窗.

 

七天前我还对国庆的长假而跃跃欲试,有时连上班都还会有偷着乐的感觉,看来我是真的很久没有给自己放过长假了.可就一眨眼的功夫,日立已经翻到了七号,我是多么的不情愿和无奈啊,可我能怎样呢?明天还不是得乖乖的去科长面前报到.上班族可真惨!

 

结束了合肥探亲之旅,回来后愣是没给倒过来,好像有时差在作怪似的,真搞笑的说.郁闷的国庆前两天我是在房间里睡过去的,黑子忙到3号才有时间陪我,之后也就是简单的逛逛街,会会老友吃吃饭之类无伤大雅之事,过的不算无聊,但也不算有趣.一句话就是个简单休息的假期,满足了我的懒觉计划.我和黑子已经太久没有一起相处了,感觉虽然还温存着以前之间的默契,但似乎又少了点什么,他的话很少,他说是因为我太久没有在他身边还不习惯的缘故,我相信他说的,至少他见到我时的喜悦我能感觉的到,离开机场的那刻,在暖暖的拥抱我之后,他久久没有离去,一直目送我进入候机室,那一刻我甚至不敢回头,怕自己的眼泪忍不住踱眶而出,我还是回头了,给了他一个放心的微笑,是啊,我该回去了.

 

好像说的太伤感了,这本不是我的初衷啦,好吧,收拾好自己的心情,明天又是一个新的开始咯.

一直以来烦闷的孤单生活和枯燥的工作让我呼吸到了不安的气息，想做点什么改变一下目前糟乱不堪的状态，但又被骨子里埋藏的懒惰所吞

噬，自己已经不折不扣的成为了碌碌无为的代言人。有朋友可以围绕，有知己能够诉说，有恋人可以陪相伴，这样的生活似乎已经离我越来越远了，我承认我是寂寞的。我的心里剩下的唯有那份忠贞的坚持。我得周围也不乏这样的人存在，她们和我的生活也有些许的类似，但她们那股不甘寂寞沉淀的想法让我感动，我认为我也该做点什么了。

 

我是一个没有远大理想的人，即使有那也只是很小很小的一部分，小到或许就算不努力两三年也能实现。我好羡慕盒子描述的欧游计划，那是一种诱惑，更是一种解放。我欣赏她的自我，更欣赏她的洒脱，我好像明白了这也许这就是我希望在自己身上看到的。我知道生活不该只有埋怨，失落，而是应该努力的面对，改变。所以我要谢谢我的朋友们给予我的。

 

昨天去给自己弄了个头发，想改变一下心情，不过据某人说还不差的。那我就踏踏实实的开始我的新生活吧。